Y solo así

    Siento como las ganas de llorar se estancan en mi pecho, mi pulso se acelera con cada segundo, mi corazón comienza a latir mas fuerte y una lágrima sorprende mi mejilla surcando lentamente, abriéndose paso hasta humedecer mi almohada, el resto de ellas siguen ahogándose en mi pecho impidiendo que el aire pase, siento como duele cada latido y al fin las lágrimas encuentran salida, aunque el llanto sigue preso. 

    Avergonzadas están mis lágrimas, aquellas que inundan mis ojos y afligen mi alma, y es que desde ese día estaban ocultas en el fondo de mi, desde ese dia me negué a llorar por ti, porque no merecía la pena, porque seria masoquista, creo que solo era cuestión de tiempo y justo hoy después de no aceptarlo admito que te extraño y no se porque, solo vienen a mi mente los buenos recuerdos, las palabras bonitas.
 
   Aun no acepto que eres una persona distinta, que lo que conocí no fue real, que tu sonrisa jamás fue mía, y que los besos fueron de mentira. Quizas por eso ahora lloro.

Ahora

   Se rompió, cada una de sus partes están esparcidas en pedazos pequeños, no puede dar nada de si porque no tiene nada para dar, aunque quisiera no puede.

   Ha estado colectando uno a uno aquellos trozos de si misma, los que quedaron cerca, hay otros extraviados, que sigue buscando para intentar unir nuevamente, sin embargo hay pedazos que quedaron adheridos a otra piel, ella sin querer ahí los dejo, esos no pueden volver, no podra recuperarlos, su corazón no tendra otra vez la misma forma, en su lugar quedaran agujeros que quizás con el tiempo se llenen, pero no por ahora.

    Ahora solo quiere curarse, sanarse, ahora solo busca que encajen aquellas partes, que queden firmes, solo quiere tranquilidad y calma.

Intentando digerir

     Parece la pesadilla de la que quieres despertar, quiero abrir los ojos y que esto termine, duermo por intervalos y despierto sobresaltada durante la madrugada, me siento abatida y temblorosa, ya no siento el suelo bajo mis pies, es como estar flotando en una realidad que no es la mía, como si viviera la vida de otra persona. 

   No puedo dejar de preguntarme ¿por qué? Algo dentro de mi se rompió, estoy averiada y creo que ya no puedo confiar, quiero estar en una habitación pequeña y escuchar el eco de mis pensamientos por si en ellos encuentro alguna respuesta, algún indicio.

  Siento como un nudo, como impaciencia, pensé que en el estomago solo se podía sentir la indigestión, estoy llena de palabras y sentimientos que quisieron salir y en lugar de eso fueron tragados. Lo que pienso baja de golpe y se detiene en mi pecho y desde ahí comienza a caer de a poco a mi estomago digiriendolo tan lentamente que es doloroso, quizás con un analgésico sea suficiente.

Antes

   Dentro de mi llovía incluso antes de que te fueras, dentro de mi dolía aun cuando estabas aquí, quizás mi corazón  presentia que te irías.

    Cuando te fuiste hubo calma y tranquilidad me sorprendí por tanta serenidad, llegue a pensar que siempre tuve miedo de tu partida y por eso de mi la lluvia no se iba. 

   Mas tarde la angustia volvió, el dolor reclamo el espacio que ocupaba y la ansiedad tomo lo que sobraba, ya no estarás cerca de mi, solo en pensamientos fugaces te veré sonreir, aquí puedo decirlo, aquí no vas a verlo, te extraño, te pienso, te quiero, ¿te espero?... 

    Antes, eso sentí antes. Antes de conocer tu alcance, ahora solo hay una herida que suturaron de prisa.

...

    En ese momento en el que se llena la luna y te quedas observando, esta alli sola, triste y lo sabes porque lo sientes dentro de ti, te identifcas porque te sientes igual, sola y nostalgica. A su al rededor no hay estrellas, ni nubes, solo llenan el cielo las golondrinas volando en sentidos contrarios.

   Esta completa y gigante, redonda y brillante, intentando decirle al mundo «todo esta bien, nada ha cambiado». Lo cierto es que en ella hay huellas muy marcadas, huellas visibles pero sin forma aparente, marcas que han dejado quienes a ella han llegado. 

Ansiedad

    Supongo que así se siente cuando estas dejando una adicción, no dejas de imaginar como seria hacer ciertas cosas, caminas de un lugar a otro, te levantas y vuelves a sentarte, esta vez en otra silla mientras la ansiedad recorre tu cuerpo, y retumba en tus oídos los golpes que se da tu corazón contra tu pecho, porque quiere hacer todo lo contrario, quiere rendirse y correr tras eso que estas intentando evitar, quiere perder su dignidad y gritar "estoy aquí, necesito de ti".

     Sientes que tu sangre es mas espesa y como fluye por tus venas, sientes las manos temblorosas y como tu pecho crece y se reduce en cuestiones de segundos porque tu respiración se ha vuelto corta, sientes como duele cada vez que el aire entra a tu sistema, cada vez que tu pecho se expande y tu corazón se contrae, el tiempo pasa mas lento que de costumbre y no tienes nada que hacer, no hay nada para distraerte, te encuentras desesperada, sientes que en las noches vas a asfixiarte en inclusive en ese momento esta en tu cabeza, quieres enviarle un texto diciendo "no puedo dormir, espero no despertarte, solo quería comentarte" y quizás en la mañana no haya respuesta y sin embargo prefieres evitarlo porque seria muy desesperado, y justo en ese momento sabes que por lo menos eres un ser humano racional, que no estas tan perdida.

    En la mañana solo escribes siendo algo que has tomado como costumbre cuando los sentimientos se desbordan de ti y no sabes como contenerlos o sacarlos, entonces tus dedos te ayudan a drenarlos a través de palabras, te sorprendes un poco porque en otro momento de tu vida la palabra "drenar" seria literal y eso te hace sentir un tanto mejor, como aquella claridad en medio de la bruma, quizás eso es lo que deba hacerse, intentar ver las cosas buenas dentro de lo que seria un agujero negro.